A lot of sadness, so please let me be free now. I'm already broken, really broken and deeply broken. Please let me be free. Please let me be happy after all these pain. I'm hopeless now, I give up now. Please...

Cái ôm của Nhím

Nhím bị gãy tay phải đi bó bột dưới Quảng Ngãi, rồi sau khi bó bột xong thì Nhím phải mang cái bột thật nặng trên người tới 2 tuần lận. Lúc đầu Nhím bị gãy tay lo cho Nhím dễ sợ luôn, muốn khóc hu hu vì thương Nhím. Lúc cái dây để giữ phần bó bột bị tuột ra, mình vòng lại vôi cổ cho Nhím thì mới để ý thấy cổ Nhím hơi đỏ, chắc tại cái tay bó bột nặng quá, mà Nhím tuy bị đau nhưng vẫn chạy nhảy lung tung, vẫn lì y như dậy à. Thế là tự nhiên mình khóc, lúc đó chỉ có mình và Nhím thôi, Nhím ôm cổ mình dỗ mình, còn nói im nữa chứ, mình hỏi Nhím đau không, Nhím nói không đau. Chắc mình sẽ nhớ mãi cái ôm dỗ dành của Nhím thôi.

Trở thành nhà thiết kế

Để thành kỹ sư thiết kế, ngoài kiến thức chuyên ngành vi mạch, điện tử trong nhà trường, còn đòi hỏi sự tìm tòi, sáng tạo và khả năng tự nghiên cứu, cần nhất là niềm say mê.

Chia sẻ kinh nghiệm về nghề thiết kế vi mạch, kỹ sư Trần Thị Hồng, chuyên viên nhóm Đặc tả Thiết kế Vi mạch ICDREC - một trong 2 người vừa đăng quang cuộc thi LSI 2010, cho biết: Tìm hiểu rất nhiều tài liệu, nhưng nếu vẫn chưa hiểu vấn đề thì đừng nên dừng lại, cứ tiếp tục tìm kiếm và đọc thêm tài liệu, trong số những tài liệu tưởng rằng không liên quan đó, lại có cái có thể giúp bạn xâu chuỗi và khơi thông dòng suy nghĩ. Do đó, đừng nghĩ bạn không có khả năng để theo đuổi dự án rồi từ bỏ nó. Chỉ là chưa đủ cơ sở, thông tin để hiểu vấn đề. Hãy dừng lại một chút, thư giãn rồi tiếp tục".

Kinh nghiệm qua nhiều dự án và từng nhiều lần bị rơi vào trường hợp như vậy giúp Hồng nhận ra khoảng cách rất gần giữa chỗ “không hiểu vấn đề” đến chỗ “thông suốt vấn đề”. "Đôi khi chỉ một ngày hay một phút từ gợi ý nhỏ của đồng nghiệp. Điều quan trọng là bạn luôn suy nghĩ về cách giải quyết cho vấn đề bạn đang mắc phải", Hồng chia sẻ thêm.

Công việc thiết kế đòi hỏi tính tập thể rất cao. Vì tiến độ dự án, công việc của người này (hoặc nhóm này) thường phụ thuộc vào tiến độ của người khác (hoặc nhóm khác). Nếu một người có sự say mê, làm việc nguyên tắc và tự giác cao thì sẽ cảm thấy việc này không có gì khó khăn và nhất định sẽ thành công. Thiết kế vi mạch cũng mang tính “nghệ thuật”, người sử dụng chỉ thấy được kết quả có tốt hay không thôi.

http://www.pcworld.com.vn/mobile/anpham/dn/409/articles/quan-ly/nguon-luc/2010/07/1219763/thieu-ky-su-thiet-ke-vi-mach/

Miley Cyrus - The Backyard Sessions - "Lilac Wine"

   Quê nhà là cái tình chi
Khi xa là nhớ, khi gần lại đau.

Three German students surprise a homeless guy

So happy!

Baby laughing while getting shots :)

So happy when seeing this short video, all these hours I focus on watching "Grey's Anatomy", and seeing this, oh, it's extremely happy! My dreams to become a doctor and to be helpful for people. Is it gonna end or I will have a chance to do it, what are really make me feel happy and truly alive?

I hope I could chase "Bionics" and make it become my shining career.

- Chị đã tính toán cho tương lai của mình thế nào?

- Tôi có thói quen lập kế hoạch. Ví dụ từ 1 đến 18 tuổi là học tập, 18 - 25 tuổi là khám phá thế giới, tìm hiểu và hoàn thiện bản thân. Hiện tại, tôi có kế hoạch cho 10 năm. Đến năm 35 tuổi, hy vọng tôi sẽ trở thành một người thành đạt, nói được bốn thứ tiếng, có bạn bè khắp nơi trên thế giới, làm chủ được công việc và làm chủ cuộc sống của mình. 

Ở bất kỳ thời điểm nào, tôi cũng luôn mong muốn mình là một cô gái khỏe mạnh, năng động và hạnh phúc.

Troi mua tu nhien thay nho cau ghe day. Minh nho lam!

Heartstrings: Park Shin Hye ft. Lee Hyun Jin

Hãy sống với niềm đam mê của mình chứ đừng sống theo kỳ vọng của người khác.

Đừng nên tin vào số phận mà chỉ nên tin vào chính bản thân.

Chúc mừng sinh nhật cậu

Đến cuối cùng ai là người thương em nhiều nhất dậy?
Suy nghĩ?

Hugh Herr: The new bionics that let us run, climb and dance

http://www.ted.com/talks/hugh_herr_the_new_bionics_that_let_us_run_climb_and_dance/transcript

Theo đuổi cái này. Mình thật sự bị mê hoặc.

Yuki Kajiura - Grandpa's Violin

Và cuối cùng hạnh phúc lại vẫn nguyên sơ như những ngày thơ bé vậy thôi...

Nhìn cái xe đạp mà cũng thấy hạnh phúc nữa chứ

Cả buổi chiều nay xe đạp không ở nhà, má đạp xe đạp vô bệnh viện làm một số giấy tờ cho ba.
Má mặc quần tây, áo đàng hoàng lịch sự, đeo túi xách sang một bên, cỡi xe đạp. hihi.
À mà xe đạp ở nhà mình không được gọi là xe đạp mà được gọi nguyên một cụm ni nè: Xe cúp của bà Chín - ba gọi, xe cúp của bà má - Hiển gọi, có khi xe cúp được thay bằng xe dream của bà Chín, có khi lại xe tay ga của bà Chín, tùy theo hoàn cảnh và tùy hứng, nhưng khi gọi nguyên một cụm như vậy thì ai cũng biết là đang đề cập tới xe đạp của má.
Xe này hồi mình nhận tiền từ Sutolym, rồi lúc chạy xe máy một mình từ ĐN về QN mình ghé QN mua xe rồi chở về BT nữa là 60 cây số, 60 cây số tưng tửng và điên điên của mình, lúc chạy xe máy về đằng sau là cái xe đạp ai cũng nhìn hết trơn. Mà cuối cùng ngày đầu tiên xe đạp về nhà mình cũng là một ngày hạnh phúc chớ nhỉ. Má mình ra đứng ngó ra cổng cũng thấy sảng hồn vì cái xe đạp được cột cồng kềnh trên xe. Rồi nữa mấy cô hàng xóm vừa đứng cười mình vừa khen mình, không biết đường nào mà lần mà.
À, lúc chiều chưa thấy má về, chưa nghe tiếng má nhưng thấy cái xe đạp dựng ở hành lang rồi, nên mới nói mới nhìn cái xe đạp dựng một cách thân thuộc vậy đã thấy hạnh phúc rồi. Người như mình đúng là đi đâu cũng thấy hạnh phúc.
Sinh nhật 24 tuổi này chắc mình sẽ lại cô đơn, lần này lại không có bạn bè người thân bên cạnh.
Nhưng chắc sẽ ổn mà, người vô tư như mình... hì hì...
Năm tháng đã dần cũ kỹ hết rồi.
Chỉ sợ mình không còn tin vào hạnh phúc mà mình chắc chắn sẽ nhận được.
Gần thôi.

Ổ điện bị thương

Hôm nay ổ điện bị thương.
Nước mưa theo đường ống nước mà chạy tọt vô ổ điện chỗ má hay găm cơm găm nước. 
Trời cuối tháng 7 Ba Tơ của mình đã chuyển sang mùa mưa rồi.
Mưa trắng trời trắng đất.
Có 1 điều mình giờ mới nhận ra là mình đã gắn liền với những cơn mưa giông vào buổi chiều như thế này biết bao.
Cơn mưa giông mang lại cảm giác thân thuộc kỳ lạ.
Ở Ba Tơ cũng nhiều sấm chớp nữa chứ. Giữa cơn giông là sấm đánh ấm ầm. Chưa thấy nơi nào mình sống và đi qua mà nhiều giông, nhiều sấm như ở quê mình.
Chắc tại nhiều mưa nên mình hay ở nhà mới siêng học và học giỏi được như này nhỉ.
Hồi nhỏ mình lớn lên bằng mấy câu này nè:

Chưa học bài xong chưa đi ngủ

Chưa làm bài đủ chưa đi chơi

Tập trung là bí quyết của mọi thành công trong cuộc sống

Thành công chỉ đến với những người làm việc tận tâm và luôn nghĩ đến những điều tốt đẹp

Bây giờ thì:

Không cần tìm sức mạnh ở đâu vì sức mạnh trong ta là rất lớn

Mình nhớ nhà mình ít có không gian yên tĩnh để học, ti vi mọi người hay bật to, nhưng mình nhớ năm mình học cấp 3  mình hay ngồi học ở nhà ngang, chỗ phòng anh Hương chị Vân bây giờ, mình nhớ cái cảm giác say mê học dưới ngọn đèn màu đỏ. Mình cần cùng với niềm say mê đó đi xa xa hơn nữa nghe chưa.

Ba đã làm tạm một cái ổ điện để chiều găm cơm nấu ăn.
Ở nhà lần này là lâu nhất lại quen cái nếp nhà sau bao ngày bôn ba đi xa.
Mình lại tiếp tục đi đây, chân sẽ lại đi nữa...

Living at my home where it is filled of laughter and happiness.
I read all news about MH17, this picture above when a woman puts flowers infront of Ha Lan embassy at Moscow. People around the world always hope and live for peace and hope. People feel pain when war happens and others die.
I wanna cry because of this.

Hít một hơi thở thật sâu rồi thở ra nè.
Đừng khóc đừng buồn nhen.
Mình thương mình quá. :)
Cố gắng lên, mọi chuyện sẽ ổn thôi mà.
Cố gắng thôi chứ biết làm sao.
Ít bữa đi làm chắc là sẽ quên được thui mà hehe

Hôm nay nghe tin về MH17
Đau lòng quá.
Chỉ nghĩ là: I'm so grateful for today.
Cuộc sống thật mong manh

Amy Winehouse - To Know Him Is To Love Him

Tình đã đi xa mất rồi!
http://mp3.zing.vn/bai-hat/Mong-Manh-Tinh-Ve-Quoc-Thien/ZWZDBOD0.html

Nghe mong manh tình về cứ như nỗi buồn dai dẳng lại trở về vậy. Chợt nhận ra tình yêu đã đi xa nơi nào mất rồi.

Tháng 7 năm ngoái mình đang ở Đà Nẵng tìm việc làm nhỉ? Mình nhớ lúc fsoft gọi điện nói mình đậu là lúc mình đang ngồi cà phê sách một mình chỗ Nam Phương, đường Lê Duẩn. Lúc đó chưa có Th trong tim mình. Nghe tin có việc làm thiệt là vui thiệt là hạnh phúc luôn, giờ mình không theo tester nữa, bắt đầu một hành trình mới, có cảm thấy sợ hãi đôi chút nhưng mà mọi việc sẽ ổn thôi.
Không biết Th có bao giờ hiểu con người cô đơn và trầm lặng là mình, có lẽ vì Th chưa bao giờ yêu mình. Xa rồi, xa Th mấy trăm cây, tới tháng 8 là sẽ xa ngàn cây rồi :) ngàn cây số, sẽ nhớ lắm đây.
Mình nhớ cảm giác yên bình khi ở chung 1 thành phố với Th, dù lúc đó bọn mình không liên lạc không nói chuyện nhưng mình vẫn mơ hồ cảm giác được gần người mình yêu. Tự nhiên vẫn còn nhớ Đà Nẵng ghê, hơn 6 năm chứ ít à, và những mối tình đi qua, nước mắt khóc cũng nhiều. Mình nhớ Đà Nẵng lúc chạy xe máy ra đi qua bùng binh cầu Trần Thị Lý rồi cầu Rồng, cả con đường hướng ra biển lành lạnh. Sao mình lại cô đơn thế nhỉ, lúc nào cũng cô đơn.
Mình dù sao cũng đã cùng Th qua một mùa lạnh, và những ngày bão nữa chớ. Mùa Bão năm nay mình không ở ĐN nữa, coi thử thời tiết SG có khác ĐN không, có lạnh không. Mùa đông ĐN làm mình nhớ nhiều thứ quá. Nhớ yêu thương đã qua cả cái khát khao mong mỏi được yêu, được ấm áp nữa.
Mình nhớ Th qua phòng mình hay mặc cái áo khoác gió màu đen, lúc trời lạnh quá Th sẽ mặc cái áo len ở bên trong rồi mới khoác áo khoác gió ở ngoài, mình đã yêu con người đó biết bao nhiêu, người cùng mình qua một mùa đông ngắn ngủi. Mình thích cả lúc Th yên lặng nằm gác tay lên gối nghe nhạc không lời, mình yêu con người này biết bao.
Nhưng chắc là mình vẫn chưa hiểu Th nhiều như mình nghĩ đâu. Mình thật ngốc nghếch mà.

Trong số tất cả bạn bè mình vẫn thương Việt nhiều nhất. Lúc trước có đọc Osho, ổng nói tình bạn giữa những người cùng giới nếu vẫn gắn bó tới năm 14 tuổi thì sau đó tình bạn này sẽ là mãi mãi. Đúng với mình và Việt, 2 đứa giống như người một nhà vậy, dù mình có đi đâu bao xa mà chưa gặp lại Việt thì lúc trở về Việt vẫn ở đó, 2 đứa mình vẫn có thể thủ thỉ trò chuyện mà không ngại ngùng gì, và ngủ chung nữa. :) ngủ chung, thì thào nói chuyện cho tới khi không còn gì để nói, tới lúc buồn ngủ thì thôi. Buồn cười Việt lắm, lúc V buồn ngủ lắm rồi mà còn ráng lắng nghe mình nói, trước khi ngủ còn hỏi kỹ lại: ủa Hiển định nói gì à, nói đi V nghe mà. Chỉ cảm thấy hạnh phúc quá chừng thôi, Việt khùng. Vừa rồi đi về quê nội Việt ăn giỗ, mình đúng vô duyên mà ai rủ cũng đi hết. Vô nhà bạn bè, người lạ gì cũng ngủ ngon ơ à. Vậy nên tối mới được ngủ cùng V, 2 đứa thủ thỉ tâm sự tùm lum thứ. Cảm giác như mỗi lần mình gặp Việt như một lần 2 đứa mình tổng kết cuộc đời của nhau á, tổng kết theo từng giai đoạn. Hạnh phúc tuy vẫn chưa đủ đây bây giờ nhưng mình vẫn cảm thấy vui, thấy hạnh phúc. 2 đứa mình ít thay đổi nên tình bạn cũng ít thay đổi. Cứ vậy mãi thôi.

Đi tắm biển cũng thật là vui, về da đen thui luôn, tắm từ 3h chiều tới 4h luôn mà, vì ôm phao nên về ê hết cả hai tay.

Vừa rồi có xem lại "Tôi trở về là tôi" của LCTL, có đoạn chị ấy nói tại sao mọi người phải giống nhau trong cách ăn mặc, trong cách yêu nhau vân vân... rồi mình lại nghĩ có thể giữa mình và Th đã là tình yêu thì sao, và đang là ty thì sao, cách iu của 2 đứa mình, cái kiểu này làm mình đau lòng nhưng mà nhớ lúc nhớ dai.

Mình vẫn giữ những yêu thương này cho Th, mà Th lại không cần đến. Mình nghĩ tới 1 lúc nào đó mình sẽ dứt khoác mà buông thôi, thật vô lý khi tự làm khổ mình.

Sáng nay Nhím được về Ba Tơ một buổi, được chơi với Nhím một tý, Nhím bữa nay lớn rồi, biết nói một số thứ quan trọng như con ị, con đái, con đói, cho con nghe điện thoại đi, lúc đuổi mình về từ nhà Bác Dự lại kêu Út về đi nữa chớ. Hư quá là hư, Nhím biết đòi chơi Vịt, biết nhỏng nhẽo rồi.
À tháng 7 sẽ chúc mừng sn cậu ấy chứ nhỉ. Người mình yêu nhất.

Lê Cát Trọng Lý - Tôi trở về là tôi

The Silk Road 02 A Thousand Kilometers Beyond The Yellow River

I Gotta go My Own Way[ FULL MOVIE SCENE]- HSM2 (HQ)

Làm nhớ mối tình đầu chết đi được hô hô

how mothers deliver a baby from little girl point of view

Trở về với sự đơn giản

Ngày 14 tháng 7: hôm nay là ngày gì mà thấy quen vô cùng thế nhỉ.
Hôm nay đọc xong cuốn Nhà Giả Kim.hihi.

Cuối cùng rồi vẫn có thể cười được vì một chú nhím dễ xương được đi du lịch vòng quanh nước Mỹ

http://dulich.vnexpress.net/tin-tuc/quoc-te/cam-hung-xe-dich-tu-mot-chu-nhim-di-vong-quanh-nuoc-my-3015244-p2.html

Con người ta đau khổ vì mãi theo đuổi những thứ sai lầm

Thật ra mình là người rất vô tư, hay quên, ăn no, ngủ đủ, hí hí, ưu điểm vượt trội.

Chúng ta rồi chẳng thể nào gần nhau được

Bắt đầu nhật ký hôm nay bằng cái điệu cười 1h đêm của mình khi đọc Đinh Vũ Hoàng Nguyên chứ nhỉ? Trước tiên là có chữ Hoàng trong đó, mình thích tất cả những gì có chữ Hoàng, bắt đầu bằng chữ Hoàng, ở giữa chữ Hoàng, sau cùng là chữ Hoàng, mình đều thích và tất cả đều gây ấn tượng cho mình, lý do vì... hô hô. Lý do cũ rích rồi nàng ơi.
Đọc ĐVHN làm cái đầu mình như được tẩy não, quên đi cái ủ dột yêu đương nhăng nhít hí hí. Nói vậy thôi chứ đọc ĐVHN thâm thúy ghê, cứ muốn đọc mãi. 1h đêm vừa đọc mà mình vừa cười hùng hục như con điên chính hiệu, lúc đó ông V đi chơi vẫn chưa về, ổng về rồi mình cũng vừa đọc xong truyện ngắn Khu Cũ, mình đưa ổng đọc, tắt tivi nói ông tập trung đọc đi, hay lắm cười bể bụng. Làm cha V sáng ra cầm lên cơ quan cho anh đồng nghiệp nào tên Q đọc thì phải, 2 cha ni chắc cười phải biết - rung cơ quan.
Không thức xem trận bán kết Đức với Brasil luôn, ghét ghét lối chơi xuống cấp trầm trọng của Brasil, đợi coi 4 năm nữa là mình 28 tuổi lúc đó có chồng chưa hay ế, hehe, quên, đợi coi 4 năm nữa Worldcup Brasil có giành lại được chút danh dự và đẳng cấp vốn có không, đặc biệt là lối bóng đá đẹp tấn công hoa mỹ làm hài lòng người xem như hồi nhỏ tới giờ mình vẫn có ấn tượng về lối đá của Brasil.
Ôi cái bàn phím của ông H đánh máy phát khổ.
Sáng ra may dậy kịp để hun mụ Cua trước khi mủ về Ba Liên city ở tới tận tháng 8, đùa mình chắc, nhớ mủ chịu không nổi cho mà coi hix hix.
À nhớ ra sáng nay má lại cho mình tiết mục bánh xèo ăn sáng. Ở nhà chẳng tốn tiền thuê nhà hằng tháng, khỏe khỏe xung xướng hú hú.
Thời gian vẫn trôi nhỉ. Những thứ quý giá có cái còn có cái mất.
Bữa đi xuống thăm bé Nhẫn, má bảo dừng xe trước cái tiệm tạp hóa trước nhà Hg, khổ ghê, bà má ni. Mình cũng tranh thủ ngó nghiên...hí hí.
Hôm ni lại xuống thăm bé Nhẫn nè, hôm nay xuống lúc gần 6h tối, trời hơi âm u muốn mưa, ngồi đung võng cho Nhẫn ngủ, cuối cùng lúc ông ngoại Nhẫn về thì xe dở củi hơi ồn nên Nhẫn dạy bú sữa mẹ. Nhẫn thức giấc được một tý, lần đầu tiên nhìn kỹ lúc Nhẫn mở mắt ra, đôi mắt con mình yêu ghê. Mắt con buồn quá, ươn ướt nước, nhìn xa xăm. Mình chỉ biết là cô bé này có điều gì đó níu kéo mình lắm, mình yêu cô bé này mất rồi, sắp gần bé Cua. Yêu lắm không biết lời nào diễn tả cho hết.
Ui buồn ngủ thí mẹ rồi, đang định lảm nhảm chuyện nhớ nhung này nọ rồi kiếm thơ sến đọc mà buồn ngủ không đỡ nổi, má đi tè rồi ghé vô bảo mở hình nhím xem giờ hết mún thức hé hé

Hoa Cỏ May - Bản Trong Phim

Ba Tơ Thứ 4 ngày 8 tháng 7 năm 2014

Bố, bố là bờ đê
Cho con nằm ngủ
Bố, bố là phi thuyền
Cho con bay vào không gian
Bố, bố là tất cả
Bố ơi, Bố ơi,
Bố là tất cả...

Bé Nhím sắp tròn 2 tuổi rồi. Những ngày này được gần con, được giỡn, được vui đùa với con hạnh phúc biết bao. Ngày mai Nhím về ngoại ở tới tận tháng 8 mới lên rồi, lý do là vì ông ngoại Nhím phải đi khám bệnh ở Quy Nhơn và nhập viện luôn nên Nhím về ở nhà Ngoại, giúp ngoại bán cá, chăn bò...và phá phách nữa chớ.
Nhím rất ngoan và lanh lợi. Nhím cái gì cũng biết hết trơn rồi. Nhím nhớ tên bạn học cùng lớp với bác Nga nè. Sau này Nhím lớn, Út kể chuyện Nhím ngày đầu tiên đi gởi trẻ đã bị cho về, bị đuổi học vì khóc nhiều quá.
À, Nhím đã biết kêu mọi người xuống ăn cơm rồi, như hồi chiều cơm canh dọn xong rồi mà ông nội chưa xuống ăn, Út và ba Nhím bảo Nhím là con lên kêu ông nội xuống ăn cơm con, Nhím bảo: Ông nội ăn cơm rồi, làm Út và ba Nhím bất ngờ luôn. Ôi sao cái con này nó biết nội ăn cơm rồi chứ. Vẫn không tin là ông nội ăn cơm rồi, vẫn bắt Nhím lên kêu nội xuống ăn cơm thì đúng là nội đã ăn rồi thật.
Buổi chiều Nhím đòi dẫn ra quảng trường chơi, Nhím sẽ đi 1 vòng quanh quảng trường nè, Nhím lại chỗ anh Tý Bảo học về, nhìn, chỉ trỏ rồi cười. Nhím dễ thương lắm, lanh lắm. Nhím còn trèo lên chỗ ghi chữ "Cấm lên" trên tượng đài đùa nghịch, trượt lên cái thành chỗ bậc cầu thang lên xuống, còn kêu nóng nóng vì nắng cả ngày làm bê tông nóng. Nhím của tui.
Những giây phút bên còn hạnh phúc lắm, kể sao cũng không hết được cái cảm xúc này.
Nhìn con cười hùng hục vui vẻ, con còn kêu H điên nữa chớ. Ăn thịt con luôn đó, giỡn với con thật là vui làm sao.

Hôm nay chạy xe xuống Quảng Ngãi đi công chuyện gặp mấy chuyện tý cười dễ sợ.
Ở bv, lúc 2 má con hỏi giấy tờ xong xuôi rồi cái mình ra gặp 1 cô cỡ bằng tuổi má mình hỏi phòng giám đốc ở đâu, chị nhân viên nói dạ giám đốc em đi học tới ngày 16/7 ạ, cái chị nhân viên mới hỏi dạ chị gặp giám đốc em có việc gì không ạ, cái cô đó mới nói tui muốn phản ánh, 2 má con mình buồn cười rồi, chị nhân viên vẫn nhẹ nhàng hỏi dạ chị muốn phản ánh chuyện gì ạ, cô kia trả lời tui muốn phản ánh thái độ của nhân viên ở đây. Không biết nếu có giám đốc ở đây thì sẽ thế nào. Mà có điều buồn cười là vì chỗ cơ quan là 2 bộ phận khác nhau làm việc, cô đó có phản ánh đúng chỗ không biết nữa. Chỉ thấy buồn cười chỗ lần đầu tiên 2 má con mình gặp người đi phản ánh như vậy. 2 má con chạy xe ra rồi mà vẫn thấy buồn cười gì đâu á.
Không biết chuyện gì xảy ra tiếp theo...
À còn gặp 1 chuyện chỗ đèo Eo gió nữa... cười hùng hà hùng hục vì cặp mắt má láo liên tò mò.
Nếu không có chuyện này xảy ra thì không biết mình với má có phải đi thế này không.
Má đã chân thấp chân cao vì già đau khớp. Có một điều mình luôn muốn cảm ơn ông trời là dù ba má có lo nghĩ như thế nào ba má cũng vẫn ngủ được, lúc ngủ thì lại ngủ say và không lo nghĩ gì nhiều.
Mong biến cố này mau qua.
Không phải mau qua vì mình sợ, mà mau qua vì mình muốn ba má luôn luôn hạnh phúc. Dù chuyện gì đã xảy ra chăng nữa.

Bon Iver - I Can't Make You Love Me / Nick of Time

Giá như cậu yêu mình được thì tốt biết bao!

Giá như ông yêu tui được thì tốt biết bao!

Sao vậy?
Có ổn không?
Muốn khóc cũng không xong nữa.

Thật là bất an và bấp bênh. Cảm nhận điều khiến mình cảm thấy hạnh phúc nhưng rồi vẫn chưa đủ, vẫn mong có điều gì đó để níu kéo, để cảm thấy an toàn dù là giả mạo. Mệt mỏi thì sao.

http://thichhoctoan.net/2014/02/13/alain-noi-ve-hanh-phuc/

HÃY ĐỌC NHỮNG THỨ KHIẾN MÌNH THÔNG MINH HƠN.

Đọc những thứ khiến mình trở nên thông minh hơn, trí tuệ hơn, thỏa mãn hơn.

http://www.gutenberg.org/ebooks/15043?msg=welcome_stranger

http://www.bard.edu/bardexam/question4/

EDIEN LÀ GÌ?
Không được phép để thời gian trôi qua vô nghĩa nha.

- Chúc mừng sinh nhật H 24 tuổi.
- Không, H không phải 24 tuổi. Mỗi lần nói chuyện với Hg, H lại trở về là cô bé 17 tuổi đó.
Hg à, không biết à, đối với H Hg mãi mãi 17 tuổi.

Lời hứa đó cuối cùng cũng không giữ được rồi Hg à.
Nhớ Hg của những năm bọn mình 18 tuổi quá. Ngày đó cái gì bọn mình cũng làm được miễn là được ở bên nhau.

Chưa được 5 năm sao?

Sáng nay lơ mơ mà Hg gọi. Số điện thoại Hg mình không lưu. Hg hỏi khóa số Hg à, mình nói không mà không lưu thôi. Hg hỏi sao dậy? Mình nói vì nhiều lý do...Hg không biết à. Không dám lưu số vì sợ lúc nào buồn hãy nhớ lại gọi, như vậy thì dô diên lắm lun.
:)
Lúc anh và cô gặp nhau, anh và cô đều là những người yêu nhau thứ nhì của nhau.
:)
Có nghĩa là:
Anh yêu cô thứ nhì sau một người ở thì quá khứ.
Cô yêu anh thứ nhì sau một người ở thì quá khứ.
Anh tự nói với lòng mình, có thể rồi cô gái này sẽ giúp anh quên được người anh yêu nhất.
Cô tự nói với mình, có thể rồi ở bên anh 6 tháng, 1 năm hay nhiều hơn, có thể rồi anh sẽ trở thành người cô yêu nhiều nhất.
Thời gian trôi qua.
Vì cô và anh đều là những người sống thật với cảm xúc của mình nên dù thương người kia thế nào chăng nữa thì tới một lúc cô và anh đều phải thừa nhận họ mãi mãi chỉ là những người yêu nhau thứ nhì.
Anh và cô chia tay.
Cô khóc không nhiều nhưng đã khóc. Chắc tại chia tay một mối tình cũng giống như chia tay một phần thân thể mình. Đau như cắt nhưng mà phải chấp nhận, phải buông tay.
Anh có quá nhiều kinh nghiệm về nỗi đau để mà khóc, giọt nước mắt rồi chẳng thể nào giành cho cô.
Anh có thể nào ở một bước ngoặt của cuộc đời gặp lại người anh từng yêu nhiều nhất và hạnh phúc mà đoàn viên.
Nhưng còn cô, còn những người như cô, những người không bao giờ có thể trở về với người mình yêu nhiều nhất, trong tim mãi mang theo bóng hình của người mình yêu nhất như thể một linh hồn lưu lạc khắp chốn tìm mãi chẳng có nơi nào mình thuộc về. Thật là buồn làm sao.
Hy vọng...

Ở nhà hay đi chân không hoài nên chân nứt nẻ hết cả rồi. Trận sốt vừa rồi làm mình nhớ trận sốt năm ngoái, tết năm 2013 lúc đó là sinh viên năm cuối, mình lúc tỉnh dậy cũng vẫn đòi chạy xe máy ra Đà Nẵng, lúc đó chưa quen Th. nhỉ? Vẫn ổn.
Vừa xuống em Cua lên mình lau người tý là nằm ngay xuống giường ôm chăn đắm, người thì nóng hừng hực mà lại cảm thấy lạnh là sao. Thế là nằm ngủ một chặp nói má mua con bánh xèo, lúc sao đổi ý hông ăn bánh xèo nữa má mua cho con cháo vịt đi chỗ đối diện cây xăng đó. À hôm trước đi xe cùng ba từ Quảng Ngãi lên, ba dừng xe ở quán cháo vịt chỗ Mộ Đức ăn ngon ơi là ngon, có cả lòng chưng, à mình thích ăn lòng chưng ghê nghen.
Thật sự là lúc đau đứng dậy không nỗi đi cứ muốn ngã vậy, đầu thì đau như búa bổ, ráng lết xuống ăn miếng cháo thì thấy đỡ đỡ sốt. Tưởng bớt rồi e dè tối làm cho mình một trận tơi tả luôn, má phải ôm mình vỗ về. Má đi lấy khăn ướt lau cho mình do mình ra mồ hôi, lau mình mẩy chân tay, vừa lau vừa buồn ngủ. Còn mình đau quá cứ rên la.
Giờ khỏe rồi phải biết giữ gìn sức khỏe của mình mới được.

Thứ 6, ngày 27/6/2014
Lại trở về với những cảm xúc cũ như dậy. Lại ngóng họ online, chỉ cần online còn mình ngồi ngắm cái nick. Ngốc vẫn hoàn ngốc mà.
Hôm rồi mình chỉ nói mình không ra Đà Nẵng nữa. Thì ra là đã muốn gặp mình vào tối thứ 2 ngày 23 tháng 6 năm 2014. Rồi im lặng cho tới giờ. Mà thì ra là mình vẫn còn nhớ đó à, thật là không nên. Nghe bài Cold as you của Taylor Swiff hát, mấy câu từ như viết về cảm xúc của mình vậy.

I never see anywhere cold as you...

Trái tim Th. thật là lạnh lùng. Th. biết rõ mình thương Th. rất nhiều mà. Nếu có thể. Biết im lặng là đúng mà sao nước mắt rấm rứt rơi. Chắc tại chia tay 1 mối tình, mỗi một mối tình đi xa rồi như thể một phần tim mình chết lặng, một phần cơ thể mình rời xa nhưng vẫn ráng mà chịu đựng mà vượt qua.
Chắc Th. chẳng thể nào biết điều này được đâu, rằng tim mình đau như cắt, mà nếu Th. biết thì đã sao.
Muốn trở về, trưởng thành rồi gặp lại Th. à. Lúc đó chắc nước mắt sẽ ngừng rơi quá.
Hôm nay đau mới khỏe dậy. Tối khuya thứ 3 sốt nóng rồi lạnh hành má cả đêm dậy. Lúc trưa đã thấy nóng trong người vì bị viêm họng nhưng mình nghĩ không bị sao. Chiều Vinh chở đi xuống Ba Liên thăm em Cua mà không gặp em Cua nên 2 anh em chạy lên đập Núi Ngang rồi về.
Mình mặc đồ phong phanh quá nên chắc bị trúng giớ. Mới nhớ ra lúc sáng dạy có cảm giác lạnh sống lưng rồi. Cơ thể mệt mỏi rệu rã. Mấy ngày sốt đau quá chịu không nỗi, rên khóc lại thấy đỡ đau. Cảm giác đau đớn mình chưa từng trải qua bao giờ.
Giờ phải ngủ sớm thôi, để mai dậy sớm, lên kế hoạch còn học hành chớ. hehe.
Cố gắng.
À hôm nay mình gọi nói chuyện với a. D.
- Alo, anh đang làm j đó?
- Ở nhà thôi.
- Không thể dục thể thao gì à?
- Dưới này trời mưa mà em.
- Trời ở trên em cả ngày hầm hầm nóng nực ghê.

Nói chuyện tào lao.

Nếu gặp người ấy cho tôi gởi lời chào - Nếu hồi nhỏ mà đọc được truyện này thì mình đã mê Cây Thủy Sinh lắm luôn rồi

Nếu là ta thì ta sẽ gọi đó là sự ngẫu nhiên được sắp đặt tuyệt vời. Thực tế, những điều như thế làm cho thế giới chuyển động.

"Cuối cùng con cũng hiểu. Tại sao cậu ấy lại đến Trash làm với mức lương 980 yen mỗi giờ"

Tuy nhiên, trong lòng tôi nghĩ thế này. Quả thật, chúng tôi là cặp đôi yêu nhau thứ nhì.

Tức là tớ sẽ quay về là tớ của hai tháng trước. Còn lại một mình, tớ sẽ tiếp tục nhớ cậu giống như cho đến giờ tớ vẫn làm. Tiếp tục chờ cậu quay về.

"Ừ, đúng vậy. Tớ yêu đến mù quáng tên ngốc hỏi câu 'Yêu tớ đây á?'

"Ừ, đúng đấy," Karin gật đầu. "Tớ đi gọi cậu ấy về. Cậu ấy cũng đang bị giam giữ trong giấc mơ. Cậu ấy đang đi lang thang. Cứ thế này cậu ấy sẽ không thể quay về được. Không bao giờ Yuji có thể quay về được nữa.

"Thế nhưng biết rằng có một nơi như thế là một điều an ủi hơn bất cứ điều gì."

"Cậu đừng làm bộ rầu rĩ thế chứ. Đây là cách tốt nhất rồi. Đằng nào thì tớ cũng sẽ đến đó. Nếu vậy thì đi sớm hơn một chút thì cũng có khác gì đâu. Vả lại tớ nghĩ nếu là bây giờ, chắc chắn tớ sẽ gọi được Yuji quay về. Tớ cảm giác thế."

"Chắc chắn Trời Phật sẽ ban phước cho Yuji. Cậu ấy phải sống đến trăm tuổi, phải được nhận lương hưu của hạnh phúc."

À hôm ni thăm bé Nhẫn lại gặp cái hiện tượng đó, khung cảnh y như là mình đã từng thấy, từng trải qua rồi. Cái đầu mình bị sao rồi.
bé Nhẫn.

BT Thứ 2 ngày 23 tháng 6 năm 2014

Mình đang đọc "Nếu gặp người ấy cho tôi gởi lời chào", vẫn là giọng văn ngọt ngào cuốn hút mình khiến mình mê mẩn của Ichikawa Takuji.
Làm sao mà trách Th. được cơ chứ. Cậu bé vô tư hồi nhỏ cũng chơi bắn bi giống mình, người lúc làm việc gì thì vô cùng tập trung tới nỗi quên cả ăn cơm. Bọn mình cũng đã bắt đầu bằng tình yêu nhưng lại vội vàng quá còn gì. Sao tự nhiên hôm nay lại buồn bực vô cớ. Tự nhiên đã quên được rồi, đã im lặng được rồi. Nếu nói nhớ nhung mong mỏi tới phát khóc như hồi MTĐ thật là không có, chỉ là cảm giác nhơ nhớ một số thứ quen thuộc thôi. Hồi đó mình nhớ Hoàng nói mấy ngày không gặp được H, không nói chuyện với H là thấy bứt rứt trong người không chịu được. Hg là cậu bé mình từng rất yêu. Người từng khiến mình khóc rất nhiều. Nhưng giờ cái yêu đó xa vời quá. Cuộc sống mới đó mà bao nhiêu thứ đổi dời. Hg giờ đã làm cha. Nếu có 1 điều ước mình mong Hg sẽ là một người cha tốt.
Mình nói với Th. sao nói chuyện với ông dở dở ương ương vậy, không biết nói chuyện chi nữa hết. ^_^ :) @$ rồi Th. chỉ im lặng như mọi lần thôi.
Học cách buông bỏ vẫn chưa xong mà đòi.

Sáng nay mình với má đi xuống thăm bé Nhẫn, mình thương bé lắm, thích bé lắm, mình hôn bé nữa. Không biết rồi chuyện sẽ tới đâu.

- Nóng quá bà ơi.
- Nóng thì đi dạo đi.
2 đứa mình nói chuyện gì không biết.
Thiệt sự là hôm nay có nhớ tới Th. nhưng mà sao vẫn không đủ.
Mình muốn sau ni có 1 người chồng cùng mình đi qua mọi biến cố trong cuộc đời, có phúc cùng hưởng, có họa cùng chịu. Vì cuộc sống đâu ai sung sướng mãi, cũng đâu ai phải đau khổ mãi. Rồi những khổ đau này cũng qua thôi mà.
Hôm nay về lại Kon Tum.

Những ngày này mọi thứ cũng đã ổn dần rồi nhưng mình vẫn thích ở nhà, có chuyện gì xon xen làm và đùa giỡn với bé Cua, với Ba má.
Cũng là những ngày hạnh phúc nhưng sao mình không muốn ghi lại nhiều.
Ngủ nhiều, giấc ngủ trưa mơ màng dậy mà mình tưởng là ngủ dậy buổi sáng. Vừa yêu vừa ghét cái thị trấn nhỏ này. Yêu cái bình yên kỳ lạ, còn ghét những còn người bụng dạ không tốt chi cả.
Mấy hôm nay giỡn với bé Cua, hát bài Boy bánh bèo con nhà nghèo khi ăn bánh bèo, ngồi xem Cua rung đùi hát theo Xuân Mai.
Ở nhà mọi ngày đều như nhau, ăn rồi ngủ rồi chơi, không lo nghĩ nhiều. Tới tháng 9 mới đi làm, lúc đó cũng xong xuôi chuyện của ba rồi. Những ngày đầu lúc mình mới về đúng là mệt mỏi thật, khóc nhiều, nước mắt lúc nào cũng chực tràn mắt. Nhưng giờ thì ổn rồi, giờ chỉ tập trung giải quyết mọi thứ đang diễn ra thôi.
Th. đối với mình như thế nào chứ. Tự nhiên hôm nay tối thứ 7 cũng có đôi chút nhớ. Nhớ thời gian trước, nhớ một vài hình ảnh sự việc. Cũng có chạm vào tim đôi chút, nhưng mà đã ráng quên được rồi, cũng không khóc nhiều khi nghĩ về nữa.
Cố gắng.

Anh gọi 19/06 (Thu) 19:47 00:04:52 Unsaved Number

Anh lại cái thói quen đó vừa chạy xe máy trên đường quê vừa gọi điện mình.
Anh vẫn mang đến cảm giác thân thuộc kỳ lạ đó. Không phải là yêu mà là sự thân thuộc tới kỳ lạ.
Muốn anh thật gần nhưng lại muốn có những khoảnh khắc như những lần anh gọi cho mình.
Giọng anh ấm áp kỳ lạ.
Mình vẫn chẳng thể nào thay đổi sau ngần ấy năm.
Vẫn cột tóc gọn gàng và không son phấn. Vẫn giản dị như vậy.
Và vẫn giữ mối quan hệ với anh. Thỉnh thoảng nghe giọng nói anh thân thương.
- Không đi chơi đâu à, ở nhà tự kỷ à.
- Em đậu công ty bán dẫn trong Sài Gòn rồi anh.
- Sài Gòn là ở chỗ nào?
- Ở quận 7, khu chế xuất Tân Thuận đó anh.
- Ờ anh biết chỗ đó, vô đó có khi gặp chị Thu.
...
Không biết diễn tả cảm giác với anh là gì nữa.
Anh còn phỉnh mình lần thứ 2 là sắp lấy zợ hài, mình nói anh phỉnh em lần thứ 3 là em không tin nữa đâu nha.
2 anh em cười hì hì.
:)

À, mình cuối cùng cũng buông bỏ được, mình cuối cùng rồi cũng đã quên được cậu.
Tạm biệt một thời quá khứ đã quá.
Cảm ơn cậu đã dạy mình nhiều điều. Cảm ơn cậu đã dạy mình cách khóc.

Ngày nào cũng đọc cái này, sáng ngủ dậy + trước khi đi ngủ: 66 ĐIỀU PHẬT DẠY

https://docs.google.com/document/d/1rNRFIIWvQkJCZbpmBwtrm9Dn2SFUtN0to0g79Y7sguI/edit

Thứ 2/16/6/2014 Cuối cùng cũng Pass Renesas rồi. Mang lại niềm vui nho nhỏ cho ba má.
Giờ ba má vui mình vui, ba má buồn mình buồn. Hạnh phúc hay đau khổ của mình vì ba má mà ra, giống như cuộc sống này ba má đã ban cho mình vậy. Hạnh phúc hay đau khổ của ba má chính là hạnh phúc hay đau khổ của mình vậy.

Don't know me, don't understand me, don't sympathize me, don't touch me, just let me here alone

Người trưởng thành hiểu rằng sự chọn lựa nào cũng có cái giá của nó

Bạn nào muốn có cơ hội du học Hàn Quốc thì nhanh tay lên nè!

Trường đại học Yeungnam do tổng thống xây dựng, nằm trong top 25 của Hàn tuyển 1-2 SV muốn học lên Tiến sĩ hoặc học combined Ths+Tiến sĩ ngành điện tử công suất.

Yêu cầu: Sinh viên đại học Bách Khoa, có bằng TOEIC trên 650 hoặc bằng khác tương đương, bảng điểm dịch tiếng anh

Hạn chót đăng kí: 24/4/2014

Chi tiết liên hệ chị Quỳnh Chi ( đang học thạc sỹ bên trường đó). Đây là Facebook của chị ấy: https://www.facebook.com/quynh.chi.752

Đời người có khi là sự lựa chọn, cũng có khi là sự từ bỏ. Được tự do lựa chọn đã là một hạnh phúc, nhưng nếu có thể từ bỏ được thì là một sự giải thoát.

Khi lựa chọn, chúng ta phải chờ đợi kết quả, nhưng khi không có kết quả, chúng ta đành phải lẳng lặng ra đi. Cũng có khi chúng ta bất đắc dĩ phải từ bỏ mặc dù trong lòng không cam tâm.

Cho nên có những chuyện dù là hạnh phúc hay đau khổ, chúng ta chỉ có thể chôn sâu tận đáy lòng, có những khát khao, mong muốn chỉ nên lặng lẽ buông tay.

“Cuộc sống chắc chắn sẽ có lúc thuận lợi, có lúc khó khăn. Chúng ta sẽ phải cố gắng hết sức mỗi khi ngày mới bắt đầu và điều đó chẳng có gì đáng sợ nếu ta có nhau. Chúng ta sẽ bên nhau, mãi mãi, trong mỗi ngày của cuộc đời.”

- Noah (Ryan Gosling)

Thực sự thế giới đã đảo chiều, mọi thứ đã thay đổi rồi, và mình là người thích nghi nhanh nhất, thành công nhất, gan dạ nhất, lần này mình sẽ không thành công không trở về đâu.
Thế giới đã đảo chiều rồi.

Từ đống tro tàn ta xây mọi thứ lại từ đầu, lần này khôn ngoan hơn, hoàn hảo hơn.
THAY TRỜI HÀNH ĐẠO.

Ngày nào cũng đọc cái này, Việt nhắn tin nói ra đi dạo, vẫn còn có những người bạn tốt thương mình hiểu mình, trong hoạn nạn mới biết lòng người thế nào

66 CÂU PHẬT HỌC CHO CUỘC SỐNG

1. Sở dĩ người ta đau khổ chính vì mãi đeo đuổi những thứ sai lầm.

2. Nếu anh không muốn rước phiền não vào mình, thì người khác cũng không cách nào gây phiền não cho bạn. Vì chính tâm bạn không buông xuống nổi.

3. Bạn hãy luôn cảm ơn những ai đem đến nghịch cảnh cho mình.

4. Bạn phải luôn mở lòng khoan dung lượng thứ cho chúng sanh, cho dù họ xấu bao nhiêu, thậm chí họ đã làm tổn thương bạn, bạn phải buông bỏ, mới có được niềm vui đích thực.

5. Khi bạn vui, phải nghĩ rằng niềm vui này không phải là vĩnh hằng. Khi bạn đau khổ, bạn hãy nghĩ rằng nỗi đau này cũng không trường tồn.

6. Sự chấp trước của ngày hôm nay sẽ là niềm hối hận cho ngày mai.

7. Bạn có thể có tình yêu nhưng đừng nên dính mắc, vì chia ly là lẽ tất nhiên.

8. Đừng lãng phí sinh mạng của mình trong những chốn mà nhất định bạn sẽ ân hận.

9. Khi nào bạn thật sự buông xuống thì lúc ấy bạn sẽ hết phiền não.

10. Mỗi một vết thương đều là một sự trưởng thành.

11. Người cuồng vọng còn cứu được, người tự ti thì vô phương, chỉ khi nhận thức được mình, hàng phục chính mình, sửa đổi mình, mới có thể thay đổi người khác.

12. Bạn đừng có thái độ bất mãn người ta hoài, bạn phải quay về kiểm điểm chính mình mới đúng. Bất mãn người khác là chuốc khổ cho chính bạn.

13. Một người nếu tự đáy lòng không thể tha thứ cho kẻ khác, thì lòng họ sẽ không bao giờ được thanh thản.

14. Người mà trong tâm chứa đầy cách nghĩ và cách nhìn của mình thì sẽ không bao giờ nghe được tiếng lòng người khác.

15. Hủy diệt người chỉ cần một câu, xây dựng người lại mất ngàn lời, xin bạn “Đa khẩu hạ lưu tình”.

16. Vốn dĩ không cần quay đầu lại xem người nguyền rủa bạn là ai? Giả sử bạn bị chó điên cắn bạn một phát, chẳng lẽ bạn cũng phải chạy đến cắn lại một phát?

17. Đừng bao giờ lãng phí một giây phút nào để nghĩ nhớ đến người bạn không hề yêu thích.

18. Mong bạn đem lòng từ bi và thái độ ôn hòa để bày tỏ những nỗi oan ức và bất mãn của mình, có như vậy người khác mới khả dĩ tiếp nhận.

19. Cùng là một chiếc bình như vậy, tại sao bạn lại chứa độc dược? Cùng một mảnh tâm tại sao bạn phải chứa đầy những não phiền như vậy?

20. Những thứ không đạt được, chúng ta sẽ luôn cho rằng nó đẹp đẽ, chính vì bạn hiểu nó quá ít, bạn không có thời gian ở chung với nó. Nhưng rồi một ngày nào đó khi bạn hiểu sâu sắc, bạn sẽ phát hiện nó vốn không đẹp như trong tưởng tượng của bạn.

21. Sống một ngày là có diễm phúc của một ngày, nên phải trân quý. Khi tôi khóc, tôi không có dép để mang thì tôi lại phát hiện có người không có chân.

22. Tốn thêm một chút tâm lực để chú ý người khác chi bằng bớt một chút tâm lực phản tỉnh chính mình, bạn hiểu chứ?

23. Hận thù người khác là một mất mát lớn nhất đối với mình.

24. Mỗi người ai cũng có mạng sống, nhưng không phải ai cũng hiểu được điều đó, thậm chí trân quý mạng sống của mình hơn. Người không hiểu được mạng sống thì mạng sống đối với họ mà nói chính là một sự trừng phạt.

25. Tình chấp là nguyên nhân của khổ não, buông tình chấp bạn mới được tự tại.

26. Đừng khẳng định về cách nghĩ của mình quá, như vậy sẽ đỡ phải hối hận hơn.

27. Khi bạn thành thật với chính mình, thế giới sẽ không ai lừa dối bạn.

28. Người che đậy khuyết điểm của mình bằng thủ đoạn tổn thương người khác là kẻ đê tiện.

29. Người âm thầm quan tâm chúc phúc người khác, đó là một sự bố thí vô hình.

30. Đừng gắng sức suy đoán cách nghĩ của người khác, nếu bạn không phán đoán chính xác bằng trí huệ và kinh nghiệm thì mắc phải nhầm lẫn là lẽ thường tình.

31. Muốn hiểu một người, chỉ cần xem mục đích đến và xuất phát điểm của họ có giống nhau không, thì có thể biết được họ có thật lòng không.

32. Chân lý của nhân sinh chỉ là giấu trong cái bình thường đơn điệu.

33. Người không tắm rửa thì càng xức nước hoa càng thấy thối. Danh tiếng và tôn quý đến từ sự chân tài thực học. Có đức tự nhiên thơm.

34. Thời gian sẽ trôi qua, để thời gian xóa sạch phiền não của bạn đi.

35. Bạn cứ xem những chuyện đơn thuần thành nghiêm trọng, như thế bạn sẽ rất đau khổ.

36. Người luôn e dè với thiện ý của người khác thì hết thuốc cứu chữa.

37. Nói một lời dối gian thì phải bịa thêm mười câu không thật nữa để đắp vào, cần gì khổ như vậy?

38. Sống một ngày vô ích, không làm được chuyện gì, thì chẳng khác gì kẻ phạm tội ăn trộm.

39. Quảng kết chúng duyên, chính là không làm tổn thương bất cứ người nào.

40. Im lặng là một câu trả lời hay nhất cho sự phỉ báng.

41. Cung kính đối với người là sự trang nghiêm cho chính mình.

42. Có lòng thương yêu vô tư thì sẽ có tất cả.

43. Đến là ngẫu nhiên, đi là tất nhiên. Cho nên bạn cần phải “Tùy duyên mà hằng bất biến, bất biến mà hằng tùy duyên”.

44. Từ bi là vũ khí tốt nhất của chính bạn.

45. Chỉ cần đối diện với hiện thực, bạn mới vượt qua hiện thực.

46. Lương tâm là tòa án công bằng nhất của mỗi người, bạn dối người khác được nhưng không bao giờ dối nổi lương tâm mình.

47. Người không biết yêu mình thì không thể yêu được người khác.

48. Có lúc chúng ta muốn thầm hỏi mình, chúng ta đang đeo đuổi cái gì? Chúng ta sống vì cái gì?

49. Đừng vì một chút tranh chấp mà xa lìa tình bạn chí thân của bạn, cũng đừng vì một chút oán giận mà quên đi thâm ân của người khác.

50. Cảm ơn đời với những gì tôi đã có, cảm ơn đời những gì tôi không có.

51. Nếu có thể đứng ở góc độ của người khác để nghĩ cho họ thì đó mới là từ bi.

52. Nói năng đừng có tánh châm chọc, đừng gây thương tổn, đừng khoe tài cán của mình, đừng phô điều xấu của người, tự nhiên sẽ hóa địch thành bạn.

53. Thành thật đối diện với mâu thuẫn và khuyết điểm trong tâm mình, đừng lừa dối chính mình.

54. Nhân quả không nợ chúng ta thứ gì, cho nên xin đừng oán trách nó.

55. Đa số người cả đời chỉ làm được ba việc: Dối mình, dối người, và bị người dối.

56. Tâm là tên lừa đảo lớn nhất, người khác có thể dối bạn nhất thời, nhưng nó lại gạt bạn suốt đời.

57. Chỉ cần tự giác tâm an, thì đông tây nam bắc đều tốt. Nếu còn một người chưa độ thì đừng nên thoát một mình.

58. Khi trong tay bạn nắm chặt một vật gì mà không buông xuống, thì bạn chỉ có mỗi thứ này, nếu bạn chịu buông xuống, thì bạn mới có cơ hội chọn lựa những thứ khác. Nếu một người luôn khư khư với quan niệm của mình, không chịu buông xuống thì trí huệ chỉ có thể đạt đến ở một mức độ nào đó mà thôi.

59. Nếu bạn có thể sống qua những ngày bình an, thì đó chính là một phúc phần rồi. Biết bao nhiêu người hôm nay đã không thấy được vầng thái dương của ngày mai, biết bao nhiêu người hôm nay đã trở thành tàn phế, biết bao nhiêu người hôm nay đã đánh mất tự do, biết bao nhiêu người hôm nay đã trở thành nước mất nhà tan.

60. Bạn có nhân sinh quan của bạn, tôi có nhân sinh quan của tôi, tôi không dính dáng gì tới bạn. Chỉ cần tôi có thể, tôi sẽ cảm hóa được bạn. Nếu không thể thì tôi đành cam chịu.

61. Bạn hy vọng nắm được sự vĩnh hằng thì bạn cần phải khống chế hiện tại.

62. Ác khẩu, mãi mãi đừng để nó thốt ra từ miệng chúng ta, cho dù người ta có xấu bao nhiêu, có ác bao nhiêu. Bạn càng nguyền rủa họ, tâm bạn càng bị nhiễm ô, bạn hãy nghĩ, họ chính là thiện tri thức của bạn.

63. Người khác có thể làm trái nhân quả, người khác có thể tổn hại chúng ta, đánh chúng ta, hủy báng chúng ta. Nhưng chúng ta đừng vì thế mà oán hận họ, vì sao? Vì chúng ta nhất định phải giữ một bản tánh hoàn chỉnh và một tâm hồn thanh tịnh.

64. Nếu một người chưa từng cảm nhận sự đau khổ khó khăn thì rất khó cảm thông cho người khác. Bạn muốn học tinh thần cứu khổ cứu nạn, thì trước hết phải chịu đựng được khổ nạn.

65. Thế giới vốn không thuộc về bạn, vì thế bạn không cần vứt bỏ, cái cần vứt bỏ chính là những tánh cố chấp. Vạn vật đều cung ứng cho ta, nhưng không thuộc về ta.

66. Bởi chúng ta không thể thay đổi được thế giới xung quanh, nên chúng ta đành phải sửa đổi chính mình, đối diện với tất cả bằng lòng từ bi và tâm trí huệ.

BT 15/6/2014

Bao nhiêu biến cố của cuộc đời chưa bao giờ hình dung lại gặp phải biến cố như thế nào. Có nhắm mắt tưởng tượng cũng không hình dung ra nỗi. Giờ việc quan trọng nhất là giải quyết mọi việc. Có những đau khổ day dứt, có những bồi thường không thể nào bù đắp được. Mình chỉ biết cố gắng thôi. Cố gắng yêu thương cháu nó.
Còn gia đình mình, tiếng cười có thể không còn vang lên như trước nhưng chắc chắn một điều dù cuộc đời có xô đẩy mình tới đâu chăng nữa, mình vẫn cười vẫn ngẩng cao đầu trước thiên hạ. Điều quan trọng là lương tâm mình vẫn sẽ làm tất cả mọi điều, sẽ yêu thương cháu coi cháu như con mình.
Mình thương ba quá, những ngày này nước mắt cứ ở sẵn trên mắt á, cứ chực trào. Ba nữa, ai cũng cố gắng nghĩ tới những điều khác nhưng không thể, mình thấy nước mắt ba lăn trên khóe mắt. Mình đau lòng quá đau khổ quá, làm sao đây, làm sao đây, chỉ biết cố gắng làm những điều nhỏ nhặt được tới đâu thì tới.
Muốn mạnh mẽ để làm chỗ dựa cho ba má, cho má bớt khổ chuyện tiền bạc, lo lắng, cho ba bớt nỗi khổ tâm dằn vặt. Sao cuộc đời, sao ông trời ác quá. Bất công quá.
Nước mắt thì đã khóc khô cạn rồi, giờ cố gắng và mạnh mẽ là lựa chọn cuối cùng. Chuyện gì xảy ra tiếp theo cũng sẵn sàng đối mặt. Mạnh mẽ lên nào. Mọi chuyện sẽ ổn, nếu chưa ổn là nó chưa kết thúc.
Cố gắng lên. Không bao giờ được buông xuôi.

[Vietsub - Engsub] Alice Ở Xứ Sở Thần Tiên - Alice In Wonderland

[Vietsub - Engsub] Alice Ở Xứ Sở Thần Tiên - Alice In Wonderland

Tự nhiên mới nhớ ra đợt mấy đứa bạn đám cưới quá trời là hồi còn học năm 5 sinh viên, lúc đó còn xin tiền ba má đi đám cưới, may mà đợt đi làm năm đầu đỡ ko có cái đám cưới nào, bữa rày bỏ việc thất nghiệp rảnh rỗi đột nhiên nói chuyện với mấy đứa bạn đứa nào cũng nói để giành vàng dề ăn đám cưới tụi nó cuối năm ni, thêm cái hôm thất nghiệp vô cùng rảnh rỗi hay tò te đi chơi gặp được rồi nc hợp cạ với con bạn làm cty cũ, nó nói cuối năm mời mình ăn đám cưới, hôm vừa rồi đi phỏng vấn công ty mới vô làm, mới thò lò bước vô cửa là gặp anh người quen đứng nói dăm ba câu thì thấy ảnh đeo cái nhẫn, cái mình sẵn hỏi liền ủa anh sắp cưới dợ hay sao mà đeo nhẫn, ảnh nói ờ em vô làm là đi đám cưới anh đó . hí hí. :) Thôi ráng làm kiếm tiền cuối năm đi ăn đám cưới dồn dập đây.

Muốn làm được cần phải thật sự cố gắng mới được.

Giấc mơ hồi tối thật xinh đẹp nhỉ

Giấc mơ của mình có những quả bóng bay rất to, có những tấm bạc màu sắc vui tươi và sặc sỡ được cột dây 4 góc và có thể bay lên cao được. Giấc mơ đó mang lại cảm giác hạnh phúc vô cùng, mình đã reo lên trong vui sướng và hy vọng như niềm hy vọng mà mình luôn có từ lúc thất nghiệp tới giờ. Từ lúc đó tới giờ cứ hỏi điều mình thích, mình muốn gì thích gì mong mỏi điều gì, muốn theo đuổi điều gì.
Ôi cái con người mơ mộng là mình.
Trên quả bóng bay và những tấm bạc sặc sỡ có ghi những lời chúc dành cho riêng mình kiểu như Hiển hãy cố gắng...lúc những quả bóng bay bây rợp trên bầu trời ngoài ô cửa sổ có một số bay ngang qua ô cửa sổ phòng mình thế là mình với tay lấy được một quả bóng/tấm bạc, lúc nó xẹp xuống mình đã đọc được lời chúc dành cho mình. Cảm giác thật là hạnh phúc. Giấc mơ thiệt là xinh đẹp quá chừng luôn.
Cảm giác hạnh phúc vẫn còn theo mình đến bây giờ luôn á.

27/5/2014
Trời vẫn còn nắng để mà đi biển he, thời gian trước mình hay đi biển sớm. Cố gắng nói chuyện lại với Th để rồi cũng chỉ là sự thất vọng thôi.
Theo thông lệ mỗi lần thất nghiệp lại chui vô cái quán cà phê Hola với mật khẩu wifi: cafedogiacao để uống cà phê, trốn nắng và trốn mọi người. Mình tới đó vì một lý do nữa là vì một cuốn sách mình thích vô cùng với những câu danh ngôn ngắn gọn, khúc chiết, đầy hiểu biết về thành công trong cuộc sống, về cách mình đối diện với khó khăn, về tinh thần lạc quan. Có những suy nghĩ mình biết rồi mà chưa áp dụng triệt để được. Như là trong lúc mình đang có những suy nghĩ tiêu cực thì hãy biến nó thành những suy nghĩ tích cực, khiến cho tinh thần mình luôn sẵn sàng vui vẻ, sẵn sàng làm nhiều việc dù khó khăn đến đâu để đạt được ước mơ và mục tiêu của mình. Gọi điện cho ba nghe được giọng bé Cua, yêu quá, thương quá, nhớ quá.
Những ngày này mình càng cần phải mạnh mẽ lên mới được, suy nghĩ nên lạc qua, sáng suốt và thấu đáo, cứ kiên trì thì sẽ đi tới đích cuối cùng thôi. Cố gắng lên. Nếu cố gắng là option cuối cùng vậy thì hãy cố gắng lên.
Giờ giặt đồ, đi tập thể dục tý nè.
Học Java trong cuốn sách có sẵn trong máy 0-0 hix hơi chán hen. Làm sao tối ni mình phải đọc qua hết mấy khái niệm cơ bản, rồi đi tàu bay hết cái tutorial á nhen.
Cố gắng lên, mường tượng con người thành công và hạnh phúc mà mình muốn trở thành.
À nhớ ra đợt thất nghiệp và đi tìm việc năm ngoái trời hay mưa giông vào buổi chiều, lúc đó mình cũng lủi thui đi đi về về như thế này nhưng mà lúc đó nhiều lo lắng và cô đơn hơn. Giờ cũng lần thất nghiệp thứ 2, quen 1 người mới làm mình tổn thương nhiều, mình không thể nào sỏi đá như vậy được. Rồi giờ còn có bạn bè mà. Nói vậy thôi chứ dựa vào sức mình là chính. Không có nỗi sợ nào cả chỉ là nỗi sợ do chính mình tạo ra.
Cố gắng lên!

Để làm việc hiệu quả nhất, bạn cần phải ý thức được mình là ai, vì sao mình lại suy nghĩ và cảm nhận như thế.

Bạn có thể học bất cứ điều gì mà bạn càn học để đạt được bất kỳ mục tiêu nào mà bạn đã đặt ra cho mình.

Đời là vất vả, nó luôn vất vả và sẽ luôn như thế. Hãy chấp nhận thực tế đó để sống dễ chịu hơn.

Bất cứ điều gì bạn liên tục giữ trong tâm trí, thể nào bạn cũng sẽ có được nó.

Hãy sống hài hòa với những giá trị cao nhất và những nềm tin sâu xa nhất của mình. Đừng bao giờ thỏa hiệp.

Bạn phải tiến xa bằng khả năng hiện có, với trình độ kiến thức và kỹ năng của mình.

Hoàn cảnh không tạo nên con người mà nó chỉ làm cho người ta tự bộc lộ mình.

Lòng can đảm đáng được xem là phẩm chất hàng đầu, vì tất cả những phẩm chất khác đều phải tùy thuộc vào nó.

Hãy làm điều bạn sợ, rồi nỗi sợ sẽ tan biến.

Cuộc sống hôm nay là kết quả của những chọn lựa và quyết định của bạn trong quá khứ. Có chọn lựa mới tức là bắt đầu tạo dựng một tương lai mới.

Bạn muốn gia tăng tỉ lệ thành công của mình không? Vậy hãy nhân đôi tỉ lệ thất bại.

Không được yêu mình ít hơn mình yêu người khác.

Hãy thường xuyên suy nghĩ về điều mà bạn muốn chứ không phải về điều khiến bạn sợ.

HÃY LUÔN NGHĨ ĐẾN NHỮNG ĐIỀU MÀ BẠN THỰC SỰ MONG MUỐN.

HÃY LUÔN LUÔN THÀNH THẬT VỚI ĐIỀU TỐT ĐẸP NHẤT BÊN TRONG BẠN.

Somewhere Only We Know - Keane (cello/bass cover) - Simply Three

Những lúc buồn đau trong người lại nghĩ về cô bé ngày xưa. Cô bé trồng một cái cây nhỏ nơi vệ đường rồi nói nhiều năm sau sẽ quay trở lại để xem thử cây lớn tới chừng nào. Cuối cùng con đường đó không còn là con đường đất như ngày xưa nữa, đường đã được làm đàng hoàng và lấn cả cái vệ đường ngày xưa mà cô bé từng trồng cái cây nhỏ và hứa hẹn cùng người bạn thân thuở nhỏ sẽ quay về và xem cây lớn tới chừng nào.

Là cô bé lúc buồn sẽ chạy xuống cánh đồng gần nhà, cánh đồng rất nhỏ, một bên là núi, nằm dưới triền núi là một dòng sông nước chảy từ nguồn xuống, dòng sông rất nhỏ và trong, lúc buồn cô bé sẽ ngồi hàng giờ bên bờ sông, dọc những hòn đá nhỏ, nơi đó yên bình và không có ai cả, nơi đó chắc chắn là nơi cô bé thuộc về rồi chớ chi nữa. Nói mới nhớ hôm trước về quê rồi lên Ba Điền chơi, đi bắt cá bằng cái dụng cụ bắt cá mà đồng bào H'rê hay dùng, chơi với mấy đứa nhỏ thật là vui, còn bắt nó dạy cho mình tiếng H'rê nữa chứ.

Vầy nè, bắt cá: Lâm hùng cá, hix thèn cu Kiệt bày mình một mớ từ mà quên mất. Lần ni về sẽ mua quà về cho nó mới được.

Somewhere only we know - nơi mình từng biết đến là nơi mình đã trả qua tuổi thơ ở đó, nơi mạng nhện làm tổ ở hốc đá, nơi mình có thể uống nước từ nguồn mà không sợ bị đau bụng, nơi mình ngụp lặn ở một cái hốc trên suối nước chảy từ nguồn, là nơi mình bắt đầu để trở thành con người như bây giờ, nơi mình đã lãng quên để theo đuổi và bị đau khổ rồi khóc vì những thứ viễn vông người lớn, rồi yêu đương này nọ, nơi mình đã lãng quên để trở thành một người không phải là mình, một người không hề hạnh phúc.

Cuối cùng rồi nói chuyện với anh D lại bình thường được. Anh như một người anh vậy, luôn có thể lắng nghe mình, nhưng là một mối quan hệ không ràng buộc, không phụ thuộc tình cảm hay điều gì cả.

Có vết sướt trên người, ngồi nhớ mãi không biết là bị sướt lúc nào mà cứ thấy đau.

Mấy hôm ni có nuôi bé Mint rất dễ thương, sau ni mình có nhà mình cũng sẽ nuôi chó sẽ cho con gái của mình tiếp xúc với động vật từ nhỏ. :) Bé Cua của mình chị 2 không cho nuôi chó nên không cho tiếp xúc với chó được, buồn ghê. Bé Cua rất dễ thương, tự dưng dạo ni mình hay có suy nghĩ sợ sau này bé Cua lớn sẽ nhạy cảm và dễ tổn thương như mình, nhưng mong là bé Cua sẽ mạnh mẽ và khôn ngoan hơn cô Út chứ nhỉ, cô Út con hư quá mà.

Cảm thấy mình thật hạnh phúc và may mắn. Chẳng có áp lực từ đâu cả, thích làm gì, thích theo đuổi điều gì ba má đều ủng hộ mình. Ba má mình thật là tuyệt vời. Mình thật là may mắn. Nhiều khi nghĩ trong cuộc sống có những điều không được trọn vẹn đối với mình nhưng mà hầu hết thời gian mình đều cảm thấy vô cùng hạnh phúc vì những gì mình đang có. Nhất là tình yêu ba má giành cho mình, nhiều rất nhiều, tình yêu đó lớn tới nỗi mình không thể tưởng tượng được tại sao mình lại có cái may mắn và diễm phúc đó. Mà gia đình mình lúc nào cũng ngập tràn niềm vui và tiếng cười đùa nữa. Mọi người ai cũng vô từ và hài hước :) nghĩ thật là hạnh phúc biết bao. Cho nên sau ni có điều gì khó khăn xảy đến với mình mình cũng nghĩ bình thường, bây giờ tận hưởng những gì đang có, ông trời chắc không phụ người có công "cách mạng" đâu hi.
Tự nhiên chạy qua ở ghép bên Hải Hồ rồi lại dọt về ở với Hương, Dung hihi, mình bị mách mà may mắn có những người bạn tốt nữa. :) Lúc nào cũng nói đểu, chọc mình này nọ mà lúc nào cũng sẵn sàng giúp mình như người nhà vậy. hihi.
Cứ nghĩ lại má nói ngày 2/6 con pv mà má mắc phục vụ thi tốt nghiệp ở trường, hài là mìn buồn cười dễ sợ luôn. Tình yêu của má lớn, to như trái đất này vậy, hix không biết diễn tả sao cho đủ cả, tình yêu của má là thế này nè, trưa nắng mình chạy ra gần Quảng Trường đi đón xe buýt xuống Quảng Ngãi để đi ra Đà Nẵng, má sẽ đội nắng ra cùng mình, ngồi vỉa hè chờ xe buýt với mình, bàn chân má già rồi, lở tùm lum hết như chân nông dân á, má xoa thuốc mãi mà hông bớt, má sẽ ngồi với mình cho tới khi xe buýt tới, lúc nào cũng nói cố gắng nhen con, má sẽ đợi mình lên xe đàng hoàng rồi má mới về, trên đường đi mà còn gọi hỏi han tùm lum nữa. Không biết sau này mình có yêu con mình và thể hiện tình yêu bằng những việc đơn giản như vậy không. Nhưng  mình sẽ cố gắng làm hết sức để mang tới những điều tốt đẹp nhất cho con gái của mình nhất là tình yêu :) hihi.

So lonely!
Trưa mới gọi má ngày 2/6 sẽ có phỏng vấn vòng 2 ở công ty trong Sài Gòn. Má nói trời hôm đó má mắc coi thi mất rồi, nói làm mình thấy buồn cười dễ sợ luôn. Má thì ở Ba Tơ, mình thì ở Đà Nẵng, má nói như thể hôm đó phải cần có má để support mình cái gì đó á nếu không thì mình sẽ không đi phỏng vấn trọn vẹn được, má lúc nào cũng lo lắng tới mức thái quá như vậy.
Cảm giác thật cô đơn, cái cô đơn muốn bật thành tiếng khóc.
Không được khóc không được buồn phải mạnh mẽ lên. Không cần tìm sức mạnh ở đâu vì sức mạnh trong ta là rất lớn.
Có một số việc cần làm phải cố gắng mới được. Hôm ni là ngày thứ 2 ở chỗ mới. Mọi chuyện đang rất ổn. Nếu chưa thì mình cứ giả sử là nó ổn đi, rồi sẽ ổn thôi mà.

"Sắp xa Đà Nẵng rồi, chắc sẽ nhớ biển Đà Nẵng lắm đây, chắc nỗi nhớ sẽ rất da diết và khó chịu, khó chịu tới mức khiến mình muốn bật khóc lên được. Nhưng mình cái đầu hơi bị mách với mau quên nên chắc ráng một thời gian sẽ quen thôi" hihi.

Cố gắng lên con gái! Mọi chuyện sẽ ổn thôi mà!

Nghĩ về mấy chuyện vụn vặt mà thấy hạnh phúc quá trời đất. Như hôm trước về nhà, mới cách đây 2 tuần thôi mà về lại trông bé Cua khác lắm mà lanh hơn nhiều, bất ngờ luôn vì bé Cua nói "Hiển về, Hiển về, Hiển về...", bất ngờ và hạnh phúc nữa, Cua học nhanh thế, giờ đã bắt đầu biết nói rồi lại còn hát được nguyên bài "Ba thương con thì con giống mẹ, mẹ thương con thì con giống ba"... lúc đầu tập cho Cua hát, Cua sẽ hát thế này nè, ví dụ mình hát mấy chữ đầu: Ba thương còn thì con giống..., bé Cua sẽ hát lên chữ mẹ giống như điền vào chỗ trống vậy đó, trời ơi giỏi ơi là giỏi luôn. Mới bữa lớn mà biết đánh võ, biết trợn mắt, với hung khỏi nói luôn, lúc nào cũng đòi déo, đòi bấu và cắn họ, ai chọc làm Cua tức là thôi rồi đó, không biết cái tính giống ai kỳ thiệt.
Cua mới bữa lớn chưa được 2 tuổi mà đã lanh lẹ thế rồi, vì bé Cua mình phải cố gắng phải thiệt sự cố gắng mới được. Vì bé Cua nên mình không được phép bỏ cuộc.
Hôm qua dọn đồ dọn đạc chuyển sang phòng trọ khác, phòng này ở chung với chủ ở tâng 3 nhà họ, cũng yên tĩnh không ai làm phiền. Thật ra thời gian qua mình có buồn nhưng mà không suy sụp như con D nói, mình hơi trách nó là lại nói ra câu nó nhưng mà thôi, đây là cuộc hành trình của mình chỉ cần mình hiểu là được, vì đôi chân mình đi trên con đường này chứ không phải người khác, nên mình hãy cố gắng lên. Vi nói Hiển còn may mắn hơn vì nhiều vì còn được tự do đi. Chứ Vi phải ở lại quê, đi làm mà có sướng ích gì đâu. Mình hiện tại vẫn hạnh phúc hơn cả hihi.
Đôi khi cũng thấy ghen tỵ với chính mình đó chứ. Đà Nẵng thì có 1,2 người thân còn thì quen sơ sơ thôi. Ở đó nghe kỳ kèo chuyện tiền bạc mệt người quá, mình vẫn không thể nào quen với điều đó.
Hôm qua gặp lại Th lấy mấy thứ đồ để chuyển phòng, Th vẫn dễ thương dậy. Và vẫn im lặng với mình, mình không thể nào tưởng tượng lại có một người có thể lạnh lùng như vậy nhưng mà cũng không bất ngờ lắm, mình từ nhỏ tới lớn sống với mấy ông anh với toàn con trai không à, nên có những cái không tốt ở con trai mình cũng hiểu cả. Với lại cố gắng để không trách Th điều gì cả bởi vì Th không có lỗi gì với mình hết á, vì mỗi người đều có quyền tự do và đều có quyền lựa chọn, mình đã quyết định buông tay Th rồi nên không khóc nữa, chắc thỉnh thoảng cô đơn quá mới khóc thôi, dù sao thì Th vẫn là người mình nghĩ tới đầu tiên mỗi khi chạy xe từ quê ra Đà Nẵng, vẫn nhớ Th nhiều, thương Th nhiều.
Giờ cố gắng học.

"Tại vì Lý yêu bản thân mình, Lý muốn mình sống hạnh phúc, vì Lý thấy nếu mình không hạnh phúc thì việc mình làm cho người khác là vô nghĩa" -  Lê Cát Trọng Lý
Nếu sinh nhật mình, nếu mình chết đi không biết cậu có để tâm không nữa.
Có người kể với mình về mối tình của họ thời 18, 20.
Một người thì nói dù đã từng bên nhau sâu nặng nhưng tình cảm phần lớn chỉ đến từ phía mình, quan tâm lo lắng, muốn làm tất cả để người đó được hạnh phúc. Nhưng giờ tất cả những gì nhận được là gì? Là: tui nói thiệt chớ nếu tui chết ở đâu sợ nó cũng không tới thắp cho tui nén nhang. Thèn ni nói ác quá đi. Nhưng mà nghe đau lòng.
Còn một người lại dễ dàng được nhận quá nhiều tình cảm nên coi tình cảm đó như là mặc định vậy lại cảm thấy chán. Vì chẳng cần cố gắng nên chán.
Nếu có thể thì hãy chọn người mà vì người đó mình cố gắng, quan tâm chăm sóc vì người đó mà mình trở nên tốt hơn, hoàn thiện hơn và người đó nữa cũng cố gắng vì mình bỏ thời gian để ở bên mình, yêu thương mình, như vậy mối quan hệ sẽ bền lâu hơn.
Những ngày này ở nhà thật vui, nhà mình lúc nào cũng đông người, tiếng cười rộn ràng, vui vẻ.
Không biết điều gì chờ đợi phía trước, giờ chỉ biết cố gắng thôi.

Không cần tìm sức mạnh ở đâu vì sức mạnh trong ta là rất lớn

Đêm qua Hương về trễ gọi mình xuống mở cổng nhưng không có chìa khóa gì cả, mà cuối cùng H cũng vô được. Tự dưng nằm ngủ lại nghĩ linh tinh vài thứ. Nghĩ về hình ảnh hồi bé tối nào má trực cũng theo má đi bộ vô bệnh viện trực đêm cùng má, chỗ khoa ngoại gần nhà xác nhưng mình không sợ gì cả. Lúc nhỏ có má bên cạnh là không sợ bất kỳ điều gì trên đời cả. Lúc sáng sớm 2 má con sẽ đi bộ từ bệnh viện về nhà rồi mình đi học, má tiếp tục đi làm. Má đã nuôi mình lớn lên bằng những ca trực đêm như vậy đó. Mình giờ phải mạnh mẽ lên mới được. 24 tuổi mà còn làm má buồn và lo nghĩ về mình. Mình biết mình có lỗi rồi mình sẽ cố gắng.

Sáng ra mở face thấy cái hình này

Rồi đọc được cái quote này:
BE THE PERSON YOU ARE MEANT TO BE
Maybe the journey isn't so much about becoming anything. Maybe it's about unbecoming everything that isn't you so you can be who you were meant to be in the first place.

Hôm qua đi biển lúc ngồi ngắm biển và mọi người đi qua đi lại, mình chú ý có một bác lúc đầu mình tưởng bác chân tay nguyên vẹn bình thường nhưng sau đó nhìn lại thì lúc bác tắm xong mới cò một chân lên bờ biển tới đống đồ bác để rất gần biển. Sao không có ai đi cùng bác hết trơn. Mấy nay niềm vui của mình là chiều được đi dạo biển và ngắm hoàng hôn, chạm chân vào nước biển, chiều nào cũng đi bộ hẳn 4,5 cây số hi. Những người như bác khó mà đi biển và tận hưởng không khí biển, mà bác vẫn một mình đi tắm biển, lúc này mới thấy mình may mắn chỉ bởi một điều là mình có đủ chân tay.
Thời gian 2 tháng qua tiếc nhất là không tận dụng để học cái cần học như C programming language, rồi lập trình web. Có trang ni mình đang học hay lắm Girl Develop It - trang web bày code cho girl rất dễ thương, cảm thấy những người lập ra trang web ni vô cùng tận tâm luôn. Mình cũng muốn làm được những việc như thế. Rồi nhớ tới bài nói chuyện An unclear path của Sara Hunt thì phải, chị đó 27 tuổi, chị đó lúc đầu trong như người hippie rất kỳ lạ nhưng chị đó nói chuyện rất cuốn hút về con đường chị đang đi để trở thành một nhà đầu tư, tiếng anh là Entrepreneur- sao có nhiều chữ e thế không biết, chị í nói vì đi theo 1 con đường không rõ ràng nên trên con đường đó chị phải học không biết bao nhiêu kỹ năng để theo đuổi con đường đó từng chút một, từng chút một, học để code, học tùm lum thứ miễn là cần cho mình. Mình cũng vậy đang học để code lại, thèm được làm chủ một ngôn ngữ lập trình, thèm và khao khác được biết những thứ mình chưa bao giờ biết và những thứ mình từng bỏ cuộc để biết.
Phải đưa ra quyết định kia sớm nhất có thể thôi.
À mình sẽ lập 1 trang web save quotes mà mình thích, tương tự như kiểu trang web ni nè, đẹp, gọn, dễ xương.
http://thoughtcatalog.com/brianna-wiest/2014/05/17-things-people-who-love-their-lives-do-differently/

Tối qua đi nhậu với Phượng, TA, Khánh. Cuộc sống cứ thế thì thật dễ chịu he.
Có khi mình quyết định trở về thôi. Có khi lại có thời gian rảnh để học được bao nhiêu thứ. Thật là tiếc vì hồi đại học nhát học, và không tận dụng thời gian đó là điều mình tiếc nhất, nhưng giờ mình có quyền làm lại từ đầu mà, cố gắng lên con gái, trời không phụ người có công.

Không ngờ cô gái năm 14 tuổi lại trở thành chỗ dựa cho cô gái 24 tuổi bây giờ

Đà Nẵng
Buổi chiều ngồi ngắm trời mưa. Thả tay ra chạm mưa nghe nhạc không lời.
Tình yêu vẫn là điều khiến mình đắn đo những, suy nghĩ nhiều về nó nhất và dành nhiều thời gian cho nó nhất.
Rồi chuyện học hành, công việc cũng chưa tới đâu cả.
Muốn yêu một người dài lâu mà sao đối với mình khó quá đi. Tình yêu không cố níu giữ mà sao cứ trôi tuột qua kẽ tay.
Mệt mỏi chắc tại vì không ngủ trưa được. Điều Momo sở hữu là thời gian và khả năng lắng nghe cũng giống như mình lúc này, rất nhiều thời gian.
Tình yêu trong mình dành cho cậu chưa bao giờ hết cả. Chưa bao giờ tắt. Lòng tự dặn mình không có quyền trách cậu nhưng sao vẫn thấy nước mắt muốn trào ra vậy. Sao cậu nỡ quên khoảnh khắc lần đầu tiên 2 đứa mình đi ăn hủ tiếu với nhao, nói chuyện tào lao cơ chớ. Sao cậu nỡ quên khoảng thời gian đó. Thật ra chẳng có gì sâu đậm cả. Khóc nhiều đau nhiều một lần ngỡ quên được nhưng sao chẳng thể. Lúc nào về phía mình cũng chỉ biết cố gắng thôi là sao.
Nước mắt cứ chan chứa mà rơi. Mình vô tâm với người khác còn cậu thì vô tâm với mình. Có gì khó hiểu đâu. Cảm giác những dòng tin nhắn skype chỉ dừng lại ở phía mình. Mọi thứ như dừng lại vậy.
Mình đã từng yêu cậu biết bao.

Con người không bị ảnh hưởng bởi sự vật mà bởi cách họ nhìn nhận sự vật đó

Đà Nẵng chủ nhật ngày 04 tháng 05 năm 2014
Đà Nẵng, đêm, nhìn ra ngoài từ tầng 4, mình bắt đầu yêu Đà Nẵng những ánh điện đêm đẹp buồn mà cô đơn, mình yêu cây cầu Trần Thị Lý thân quen mà mình thích nhất trong số tất cả các cây cầu. Vậy mà đòi chia tay nơi này. Mình đã bắt đầu yêu nơi này quá đỗi, ngoài sức tưởng tượng của mình. Xa nơi này chưa được một tháng mà lúc trở ra nỗi nhỡ đong đầy như con mất hồn á, ôi cái ngõ nhỏ ni yêu quá, ôi con đường ni, ôi khung cảnh quen thuộc ni, vậy mà đòi ra đi.
Tối nay không còn như hôm qua nằm thổn tha thổn thức, lúc đầu khóc lóc vì đau tim mà sau tự dưng đau bụng kinh khủng. Mới đau bụng tào tháo đánh một tý mà đã quên cảm giác đau tim rồi. hì hì. Tin nhắn nhận được rất trễ. Không có lý do gì để trách ai cả. Mọi chuyện tự nhiên là vậy mà. Mình không bao giờ có đủ quyền để trách cậu, nhưng mà chiều nay cậu chạy ra một mình có mắc mưa không, có buồn không, mệt mỏi không. Hình như cậu, trái tim cậu là sỏi đá chứ không phải là trái tim của một người bình thường nữa. Mình không nỡ trách cậu điều gì cả. Mình không có quyền. Rứa mà tối cũng khóc nức nở cho được, lâu rồi mới được khóc no nê một bữa tử tế, khì khì.
Lúc mà hiểu ra cái câu ngày sau sỏi đá cũng cần có nhau thì đã muộn mất rồi. Anh đã có con. :) hị hị.
Con người rồi cũng phải cần đến ai đó để dựa vào lúc ốm đau, giống như cần thiết phải nộp bảo hiểm y tế và phải có bảo hiểm xã hội vậy. Giá mà hồi biết quý trọng người có thể vì mình mà thức suốt đêm trông nom mình ốm, vì mình mà đạp xe mười mấy cây thì chả cần cái bảo hiểm nào trên đời nữa.
Tự nhiên hôm trước cách đây mấy ngày còn ở nhà mở tập nhật ký giấy tờ hồi xưa ra đọc được một câu một ghi lại, chỉ một câu ngang nhiên đứng một mình trong cuốn nhật ký thôi, sao thấy y như nói lên tâm trạng của mình lúc đang lông bông ni :
Em không muốn lại phải ra đi một lần nữa, lại một hành trình dài nữa tới những nơi hoàn toàn xa lạ và tới những con người không quen biết.
Thật là tủi thân quá mà hay là sẽ dễ chịu hơn vậy.
Nhưng mà lúc này ngồi trong phòng trọ ni, 2 con bạn đang ngủ, còn mình thì ngồi trong tối viết mấy dòng ni, lâu lâu ngó ra ngoài cửa sổ, thì quả nhiên đang hạnh phúc vậy.
Hôm qua Mách chở mình ra Đà Nẵng. Mách đi mua máy in màu, máu nói muốn sản phẩm của mình tốt và hơn hẳn người khác. Mách rất là có chí. Mách đi mua máy in hỏi rất kỹ, hỏi vô tư, hỏi cái này cái nọ. Mách có khi sẽ thành công hơn mình. :) Hay là về làm cùng Mách cha á.
Có khi sẽ hạnh phúc hơn.
Cảm giác giống như thời gian ngừng trôi nhưng mình hãy có sự kiên nhẫn đối với hiện tại. Phải có gắng lên, fix you, but if you never try you never know. Mách nói về bày mách học tiếng anh :) hị hị.
Về nghe ba má cãi nhau om xồm làng xóm nghe vui tai, mà giỡn thì cũng muốn rung cửa rung nhà hihi.
Có khi lại hay.

Ba Tơ Thứ 5 1/5/2014

Sao nỗi buồn này lại quen thuộc vô cùng.

Cô bé hồi 15, 16 tuổi lúc buồn sẽ ngồi yên tĩnh trong phòng viết nhật ký. Cô bé chỉ biết học và ráng học giỏi.

Cô bé sẽ đi đâu với nỗi buồn này cơ chứ.

Sợ hãi bản thân mình có làm được những điều mình muốn không?

Sợ hãi không dám bước một bước nào thêm nữa.

Suy nghĩ quá nhiều quá phức tạp.

Dạo này mình đã tập ngồi thiền, ngồi khoảng 20 phút. Yên tĩnh. Chỉ hít thở thôi. Mỗi lần thiền xong để sự yên lặng ngự trị trong người nghe nỗi đau lan tỏa khắp cơ thể, nghe tiếng thở dài của chính mình rõ mồn một. Nhớ anh Khánh nói mình nên đi. Anh lúc nào cũng không góp ý cũng không khuyên răn. Anh nhẹ nhàng.

Mình đã đánh mất điều gì vậy trời, đã chạy trốn, tìm một lối thoát. Mình thậm chí không đủ can đảm để ngồi viết nhật ký. Không dám đối diện với lòng mình là sao. Tự nhiên nhớ lại câu này: Vết nứt nơi nỗi buồn tồn tại là nơi những phù phiếm bên ngoài xâm lấn. Dạo này đọc Osho. Những ngày này rảnh rỗi, làm mỗi việc một ít, một tý, không cảm thấy kiệt sức vào những ngày trong tuần hay quá rảnh rỗi và trống rỗng vào thứ 7, chủ nhật. Thấy vẫn nhớ Th. Mong chờ một điều không bao giờ có thể trở thành sự thật. Mình cũng đã chấm dứt với Th thực sự rồi. Đau lòng quá đỗi. 

Mình của nỗi buồn hôm nay ngay bây giờ cũng giống hệt nỗi buồn của nhiều năm về trước.

Quan sát mỗi ngày ba má già đi thật là đau khổ vậy sao? Mình thật là không chịu đựng nổi mà.